Монако – страна, где каждый третий является миллионером. Но деньги не могут заменить родительскую любовь и воспитать достойного человека. Почему возникают конфликты между родителями и детьми? Почему несчастны дети, растущие в роскоши? Как наладить отношения со своими повзрослевшими детьми? Как сделать так, чтобы с родителями были исключительно теплые взаимоотношения без эгоизма и холода? Автор популярных книг и психолог Мелия Марина решила помочь укрепить отношения детьми с родителями.

Новая эпоха, новые отношения

Мир вокруг нас меняется, а вместе с ним меняются и отношения родителей со своими любимыми чадами. Буквально 10-15 лет назад дети охотились за вниманием матери и отца, пытались всеми силами вызвать у них интерес к себе, но сейчас все поменялось местами. Современные реалии таковы, что теперь родители пытаются завоевать внимание и любовь своих деток. Иногда все выходит из-под контроля, из-за своей занятости родители не могут проводить много времени с ребенком. А столкнувшись с его отчуждением, родитель начинает думать, что виноват перед ребенком и начинает дарить ребенку подарки, деньги, порой очень даже дорогие вещи.

Существующая система взаимоотношений в семье

В данный момент многие известные люди строят взаимоотношения в семье со своим партнером по принципу распределения обязанностей и взаимного понимания. Таким образом, каждый из партнеров вкладывается в семью и быт. Мужчина покрывает все расходы и обеспечивает своей половинке хорошую жизнь, а в ответ женщина не должна запирать мужа дома, наоборот, давать ему понять, что он свободен в своих действиях. Пара идет на такой шаг сознательно, где оба понимают, что в отношениях каждая деталь имеет свою стоимость. Каждую вещь и поступок можно перевести в денежную валюту.

С ребенком отношения выстраиваются на таком же принципе: он любит своих родителей за то, что они создали для него хорошие условия жизни. 

Такая установка закрепляется у ребенка на подкорке и он начинает думать, что его любит больше тот, кто дарит больше подарков. Например, если после работы мама пришла без вкусных конфет или игрушки, то в этот день она не любит ребенка. Если одна из бабушек подарила шоколадок больше, чем другая, то вторая автоматически становится плохой.

Естественно, существуют и люди, которые с головой погружены в работу, весь их день расписан по минутам и времени для детей и их воспитания не хватает. В свое оправдание они говорят, что пытаются заработать для будущего своего ребенка, чтобы он был счастлив и жил в благополучии. И опять задаривают детей подарками, чтобы он не чувствовал себя плохо и верил, что родители где-то рядом.

Чем больше совесть кричит родителю о том, что внимание ребенку не уделяется, тем больше подарков тот начинает получать. Родитель как будто откупается от ребенка. С каждым годом совесть грызет больше и количество подарков увеличивается, они становятся дороже.

Когда взаимоотношения между ребенком и родителями построены вокруг подарков и денег, то в поддержке общения они больше не нуждаются. У каждого своя жизнь, им неинтересно вместе. Они не могут пойти гулять или провести вечер с семьей. Может, они сходят в музей или на выставку вместе, но разговора между ними все равно не произойдет, каждый будет зациклен на своем.

Синдром избалованности-заброшенности  

Каждый родитель очень любит своего ребенка, он не видит жизни без детей и пытается построить ее вокруг них. Но дети не чувствуют себя счастливыми, а наоборот, ощущение ненужности мешает им дружить или любить, они не могут отдавать – они всегда забирают. Даже у своей семьи и родных.

При проведении опроса среди учащихся Монако была выяснено, что меньше 15 % детей имеют очень доверительные отношения с родными, 30 % считают отношения с родителями хорошими, но не сильно доверительными, а у остальных 60 % нет контакта с родителями, они не хотят выходить на диалог. В таких семьях дети обычно вырастают с различными расстройствами личности, склонности к нарушениям законов, злоупотребления запрещенными веществами.

Если в доме присутствует атмосфера, при которой родители не выходят на диалог со своим чадом или даже не поддерживают связь друг с другом, то ребенок думает, что его отвергли, поэтому поступает точно так же с родителями, он начинает отдаляться от них. 

Когда родители осознают проблему, то пробуют ограничить детей, но выходит только хуже и отношения сводятся в никуда. Родители не понимают в чем дело, ведь все свое время они трудились для хорошего будущего ребенка, но в настоящем появились непонятные проблемы.

Родители могут обижаться на своих взрослых детей. На то, что дети начинают отдаляться от них и относиться к ним холоднее. Даже если дети чувствуют себя в долгу у родителей за свое воспитание, за все, что родители сделали для них, они в будущем будут возвращать этот долг тем же самым – деньгами, подарками. Полученная в детстве модель поведения для повзрослевшего ребенка считается правильной. И вот теперь уже родитель себя чувствует убитым и отверженным, а он хочет любви и тепла от своих детей.

Что делать?

На родителя сваливается большая ответственность за ребенка с самого его рождения. Малыш должен быть не только накормлен, одет и обут, но и быть любимым. У ребенка и у взрослого человека всегда есть психологические потребности, которые тоже обязательно нужно удовлетворять. Для того чтобы это сделать, нужно сразу осознавать, что любовь к ребенку выражается не через шоколадки и игрушки, а через чувства, эмоции, совместное времяпровождение и воспитание малыша.

Конечно, отказывать ребенку в игрушках и подарках тоже не нужно, все лучше делать в меру. Но подарок должен быть по конкретному поводу, например, по праздникам, только тогда он не будет считать подарки «откупом» от себя, а подарок ему запомнится надолго.

Такие приемы в психологии называют «якорь». Якорем может быть мероприятие, подарок или комплимент, которое надолго засядет в голове человека, он будет всегда возвращаться к воспоминаниям об этом событии или предмете. Например, если родитель привезет ракушку с отпуска, который они провели совместно с ребенком, то ракушка станет якорем.

Что не следует делать?

Иногда случается так, что родители перекладывают свои юношеские мечты на своих детей, если даже им это не интересно. Например, женщина мечтала в детстве стал известной балериной, но на балет берут только с очень юного возраста, а она не подходила, да и параметры у нее были не как у балерин. После рождения дочери, она отдала ее на профессиональные занятия балетом, от чего была жутко счастлива. Однако дочь эти занятие не устраивали, поэтому в скором времени она перестала туда ходить. 

Не стоит переносить на ребенка ваши несбывшиеся мечты, они очень редко совпадают с мечтами ваших детей.

Еще похожая ситуация, но с отцом. Он жил в бедной семье, но мечтал о дорогой железной дороге, постоянно думал, как заработает свои первые деньги и купит себе ее. Все его сны были наполнены только этой игрушкой. Он представлял, что в будущем будет успешным человеком, который сможет позволить себе такую дорогу. Когда у него появился сын, то он сразу же купил ее, ту, о которой так долго мечтал. Он сам собрал ее и запустил, а ребенку запретил прикасаться к ней без взрослых. Дорога росла и росла, вскоре она перестала убираться и под нее выделили отдельную комнату. Сыну она быстро надоела, ведь играть в нее можно только с отцом, а тот сильно обижался на ребенка, что такая дорогая игрушка ему не интересна.

Железная дорога могла бы стать отличным помощником в начале диалога между поколениями. Папа мог рассказать, что всю жизнь мечтал о такой игрушке, что знает каждый вагончик. Ведь, может ребенка и заинтересовала бы эта игрушка, особенно если она так нравилась его папе. За беседой они бы прекрасно провели время вместе, но папа закрылся от сына, сказав, чтобы он не прикасался к этой дороге без него.

Хуже ситуации, когда родители пытаются задарить подарками только для того, чтобы чадо не сильно думало о каких-то психологических травмах. Например, у девочки погиб кот, которого она любила больше жизни. Отец вместо того, чтобы посочувствовать и помочь девочке справиться с ее горем, просто поехал в магазин и купил ей новый телефон, который она когда-то очень хотела приобрести.

Если в семье действует принцип, что подарки получаются только на определенные праздники и важные даты, то ребенок не будет избалован. Он не будет складывать ежедневные сюрпризы в один мешок, чтобы никогда больше не вспоминать об этих подарках. Подарки к определенной дате или событию станут очень ценными, он их уже никогда не позабудет, именно такие подарки станут тем самым «якорем». Они образуют крепкую нить между ребенком и конкретным праздником или человеком.

Ни одна игрушка или конфетка не будет стоять выше у детей, чем любимые родители. Не нужно оправдывать себя, что все время уходит на работу, а для семьи не остается времени и начинать откупаться подарками. Ребенку нужна ваша любовь, а не плюшевый мишка. Ему хочется жить в замечательном настоящем, а не ждать прекрасного будущего. 

Попробуйте сменить все подарки и деньги на эмоции, общение и взаимопонимание, тогда отношения между поколениями моментально изменятся в лучшую сторону. Самое главное, нужно научиться тратить родителям не деньги, а время, которое вы проведете рядом со своими любимыми детьми.